怒られるのが本当にイヤだ。
自分がされたら嫌なことは人にしない。
そういうわけで私は、数年前に「よし！人に怒るのをやめよう！」と決めた。
そりゃイラっとしたりムカついたりすることはある。だけど、ムカついても怒らない。
怒らない＝優しい
こう思っていた。だから怒らない私は、優しいのだ。
だが、外食で吐き気がするようになって、手が震えて文字が書けなくなって、社交不安障害というのを知って調べて、自分のことを振り返って考えてみるようになった時に、ふと気が付いた。
私、優しい人間じゃない。全然優しくない。怒らないってだけだ、と。
「怒らない私は、優しい人間だと思ってたんだけど。」
怒るってことは疲れることだから、怒ってくれる人っていうのは、こちらのことを想ってくれてるってことだよ。
そんなことを聞いたことあるけども。
私が、ふと自分の事を「あれ？優しいわけじゃないな」と気付いたのは、怒らない私の様子を思い返してみたことがきっかけだ。
例えば、ある人が何かしたことに対してイラっとしたとする。
その時私は、その人の存在を私の視界というか世界から消す。
「その人、私とは何にも関係ない。」みたいな感じで。
無視ってことだ。
私に関係ないんだから、怒るも怒らないもない。
これ、なんつー冷たい考え方なんだ！
それを今まで「怒らない私、やっさし～」とか思っていた。
全然優しくないじゃないか！
怒りたくないのは、冒頭で書いたように私自身、人から怒られたくないから、人からされて嫌だったことは自分もしない、から始まっている。
だが！
そこからが問題で。
怒らないようにしようとしてる人は、きっと、「怒ると、この楽しい雰囲気を壊してしまうからガマンしよう」とか「怒ると相手が萎縮してしまうかもしれない」とか相手を気遣う気持ちがあると思う。
私の場合は、無かった。
怒るってことは、相手に自分の気持ちを言うってこと。
相手に、自分の感情をブツけるってこと。
自分の怒りを相手に伝えるってことになる。
私、そんなのしたくない。
相手に関わりたくない。
そんな気持ちが隠れていた。それをちょっと前に気付いた(笑)
怒らないように「相手は自分とは関係ない」というやり方でやってきておいて、そのことに気付かずに「私、やっさし～」と思ってたっていうね・・・。
というわけで、私がやってる怒らないってのは、優しい人間がやってるのとは別のことだった。
そして私は、優しい人間ではなかったのである。
うえ～ん（T◇T）
で、だからどうすんだ？って話で。
じゃあ、怒るようにするのか？って言われたら、私の場合、怒る＝優しいってなれそうもないし。
怒る、怒らない、どっちでも、これがなかったら「優しい」ってことにならないんじゃなかな、と。
「相手のためを思って」
っていうやつ。
相手のことを考えて、怒る。
相手のことを考えて、怒らない。
私が今のままでやると、相手と関わりたくないから怒る。相手と関わりたくないから怒らない。になる。
人見知りで社交不安障害だから、周りの人に私は、おとなしい人って言われることが多い。
おとなしい人っていうのは、おとなしいわけだから、怒り狂って怒鳴ったり騒いだりしない。おとなしいから、人に文句を言ったりしない。
怒鳴ったり、文句を言ったりしないから、「優しい人だね」と言われる時もある。
だけど、全然優しくは無いのだ。←自分で書いてて、うえ～ん（T◇T）
怒らないし、優しくないし、心の中では人のことを「私とは関係無い。」と存在を無視したりしている。なんという冷たい人間なんだ、私は。
優しくなりたい。
人に自分の感情を知らせたくない。構われなくない。
相手の感情も知りたくもない。気を揉んで疲れたくない。
私は、コミュニケーションを遮断してた。コミュニケーションってのは以前にも書いた。
コミュニケーションを取らないのは社交不安障害にとっても良くない。
私は、怒らない人＝温和な優しい人、になりたかったのであって、冷酷な人間になりたかったわけではない！
怒らないように決めたのは、外食で吐き気がするようになる前だ。
ということは、もしかして、怒らないようにするために相手を見ないようにし始めたことがコミュニケーションをやめたことになってしまい、結果、社交不安障害になってしまった？
そう言えなくもない・・・・。あわわわ・・。
怒らないようにしたことで、冷酷な人間になってしまうこともある。
私の課題だな、コミュニケーションが。
今、私は自分の考えや気持ちをこうやって書いてる。これを読んでくれた人がいたら、その人と私はコミュニケーションできたのではないか？
けど、これはコミュニケーションになってない。
私の気持ちを相手に伝えて、そして相手の気持ちを私も受け取らないと。
互いに伝え合い、互いに受け取りあう。
どっちか一方だけじゃ、コミュニケーションって言わない。
コミュニケーション、大事！！
コメントをもらえば、「互いに」伝えて受け取れるのであろう。しかし私にその勇気はない。
あたかいお言葉であろうとも。
友達ともコミュニケーションできてないのに、ネット上で、まして初対面ってか、知らない人からのコメントを受け取るってね。怖い～。
それが出来るんだったら、社交不安障害になってないわ！ってことで。
まだまだ考察は続く。
