少し前、メールをいただいた。
メールフォームは、このブログのどこかにこっそりと設置してある。
びっくりした。それを使ってメールを送ってくれる人がいたなんて。
「このブログにコメント欄が無い理由」
私はこのブログに、頭の中のごちゃごちゃを書いている。
取り繕わずに、そのままを書いている。
性格は悪いし、暗いし、結局は自分のことしか考えてないし、人への思いやりも無いし。
自分でブログに書いておきながら、書いた記事を読み返すのには勇気がいる。
自分にがっかりする勇気がいる。
それくらい、内面を書いているのだ。
だから、それについてコメントをもらうのが怖いので、コメント欄は消してある。
優しいコメントであろうとも、自分に対して向けられる言葉は、全て怖い。
こうやって頭で考えてるんじゃないな。やかんの水がハネて手に付いた時に条件反射で「熱い」と手を引っ込めてしまうみたいに、怖い！怖い！ってなってる。
メールが届いたことを知って、少しの間、メールを開封できなかった。怖かった。
だけど！
こっそり置いてあるメールフォームを見つけて、そして時間を数分でも使ってまで送ってくれているわけであって。
で、たぶんきっと、このブログを読んでいるはずで。どこにあるか分からないメールフォームを見つけて使うってことは・・・。
内面をさらしているこのブログに対する言葉は怖すぎるけれども、この怖いという自分の気持ちだけを大事にするわけにはいかない。
このブログを読んでくれて、何か思うことがあって送ってくれたのだろうし。
このブログを読んでくれてたら、私がきっとこんなようなこと(コメントをもらうのが怖いとか)を思う人間だということも予想してくれてるかもしれないし。
それでも送ってきてくれたんだから。
いろいろグルグル考えて、さんざん疲れた後に、ようやく覚悟を決めた。
全然関係無い宣伝メールであろうと、批判メールであろうと、アドバイスされるメールであろうと。
えーい！とクリック。
メールにはあたたかい言葉が書いてあった。
ブログを読んでくれたこと、ブログの内容を受け止めてくれたこと。そして、自分もそうである、と。
それを私に知らせてくれた。
本来ならば返事をするべきであろう。でも、何もできないでいる。直接のやり取りが怖いからである。
だから独り言のように、こうやってここを使って書いている。
私は、あたたかいメールをもらって嬉しかった。そして、返事で直接メールを送るのが怖くて、こんな優しい言葉をくれたし労力や時間使ってメールしてくれたのを分かっていながら、怖いからメールをもらいっぱなしにしている自分が嫌になった。
ここを使って書けばいいと思いながらも、あれから結構な日数が経っている。間接的に、このブログから返事をすることですら、怖いから。
重症だ。
結局は、メールをいただいて、私は無事では済まなかった。嫌な自分を思い知った。
この書き方だとメールの人を責めてるみたいだけど、全然違う！
何が言いたいのか分からなくなってきてしまった(笑)
えっと、整理しよう。
・メールをいただいて、メールを見るのが怖いことを自覚した
そうだった、コメントとか、自分に対する言葉が怖いんだった。人と、そういうやり取りをしないでずっといるから忘れてた。コメントが怖い、やり取りが怖いことを放置してた。
・内容がどんなものでも無事では済まなかった
「自分への言葉をもらう」ということは、私にとっては「事件」で「衝撃」だった。衝撃は感情を揺さぶる。だから無事では済まなかった。
というわけだ。
メールをいただいたことで、これらに気付いた。
メールのおかげで、向き合えた。
ありがとうございます。
メールをもらった日から、そしてメールを読んだ日から、だいぶ経過している。
それで衝撃が緩和されたからか、ここに書くことができたのかな。
実際に記事を更新できるのか、その勇気が出るのはいつになるのかは分からないけれど・・・。
時間が経てば勝手に平気に・・・はならない。
というわけで、ようやく更新したこの記事。
私にとって、「自分に対する言葉をもらう」ってのが、衝撃になるんだな。そんな些細な事が衝撃って・・・。
そう思ったけれど、このブログだからだな。
なんの防御もなく、そのままむき出しの自分を書いてあるから。
だから、むき出しの私に対する言葉だからこんなにも怖いのかも。
メールをくれた方、ありがとうございます。
読んでくれた方、ありがとうございます。
外食で吐き気は治ったな～と思っていたら、なんか全部大丈夫になってる気がしてたけれど、無意識での回避により、自覚する機会が無かっただけなのであった。
だから、まだまだ考察は続く。
